█ Конечно, вы не станете вешать на зеркало заднего вида павлина с хвостом в форме игральных костей. А вот соблазн определить туда освежитель воздуха на веревочке остается. Ни в коем случае так не делайте, особенно если веревочка длинная. Во время резкого маневра с размахиванием руками сувенир может запросто зацепиться за что-нибудь, включая руль.

█ Светлые (да и серо-буро-малиновые) предметы, щедро разложенные на торпеде, имеют свойство отражаться в лобовом стекле и создавать лишние блики, отвлекающие внимание. Содержите хотя бы эту часть салона в чистоте.

█ Кожаные сиденья - это, конечно, очень удобно в смысле отмывания разного рода следов жизнедеятельности. Однако помните о том, что к ним в комплекте вам обязательно понадобится вентиляция обивки или хотя бы кондиционер летом и подогрев зимой. Также есть мнение, что кожаный салон в недостаточной мере гасит вибрацию. При катании по городу это незаметно, а во время путешествий на дальние расстояния он повышает общую усталость.

█ Кстати, об усталости. Понятно, что у всех нас сформировался собственный способ размещения в автомобиле: одни любят ездить полулежа, другим жизненно необходимо созерцать свой капот. Но в любом случае ваша спина должна полностью соприкасаться со спинкой сиденья, а голова, наоборот, быть оторвана от подголовника: расслабление шеи способствует повышенной сонливости. Ну и по мелочи. Когда вы жмете на педаль, нога должна быть чуть-чуть согнута, а не выпрямлена до конца. Запястья должны доставать до верхней точки рулевого колеса. Если вы вытянули руки, но при этом не оторвали позвоночник от кресла - все в идеальном порядке. Ваша спина, вероятно, прослужит долго и выйдет из строя в один день с вами.

█ Вы конечно же в курсе, что самое безопасное место для детского кресла - заднее сиденье за водителем: во время аварии вы подсознательно уводите свой край машины от удара и все такое. Но сами понимаете: именно в этом положении за ребенком наблюдать неудобнее всего. Не говоря уже о том, что вы полностью теряете контроль над дорогой, когда пытаетесь вытащить у него изо рта промасленную ветошь и содержимое пепельницы. В общем, если вы оказались в автомобиле один на один с наследником, имеет смысл посадить его рядом с собой и отключить переднюю пассажирскую подуш­ку безопасности.

Итак вот что нам понадобится: 1. Бумажный фонарик, т.е. бумажный шар или любая другая объемная форма из бумаги пропускающая свет 2. Собственно LED лампа (светодиод) Что делаем: 1. Распушиваем вату как можно сильнее. 2. Монтируем светодиодную подсветку в бумажный фонарь 3. Клем вату на бумажный шар любым клеем, хоть пва, ждем пока приклеится опять пушим вату.

В Британии есть компания "Аткинс", и как раз она предложила подобный вариант. Его секрет заключался в том, чтобы создать пятизвездочною гостиницу, расположенную глубоко под землей, на глубине сто метров от поверхности. Инвесторы Китая не сомневались в успехе данного проекта и дали согласие соорудить эту чудо-гостиницу. Находиться гостиница будет у подножья горы Тяньмашань. Гостиница Шимао предполагает 19 этажей, а номеров в ней будет 380. Завершение работы было задумано на 2009 год, но к сожалению сооружение началось только лишь в 2012 г.

На глубине сто метров намечается только 2 этажа. Комнаты для развлечения, развлекательные комплексы - все будет располагаться под землей. На дне карьера была вода, и высушивать ее не стали. Взамен приняли решение залить весь карьер, образуя при этом искусственное озеро. Таким образом, два этажа будут находиться под водой. Далее, было принято решение прямо перед фасадом гостиницы построить искусственный водопад, который обрушивается в карьер. Намечается также создать под землей аквариум, глубина которого десять метров, еще обустроить разнообразные спортивные комплексы. Еще принято решение открыть при гостинице центр экстремальных видов спорта, к примеру, прыжки в карьер с эластичным тросом и альпинизм.

Все здание гостиницы станет использовать геотермическую энергию, а крыша гостиницы будет зеленого цвета. Это делается для того, чтобы весь комплекс смотрелся как естественный земляной холм.

В этом необычном автомобиле применяют концепцию проточных электролитных компонентов, созданных фирмой NanoFlowcell, в отличие от классических автомобилей, функционирующих на бензине. Данные компоненты готовы выдавать ошеломляющие 680 кВТ. В итоге, авто на солёной воде имеет возможность увеличивать скорость до сотни за 2,8 секунды и имеет максимальную скорость 350 км/час. Е-Sportlimousine сконструирован германской фирмой Quant.

Спецтехнология проточных электролитных элементов популярна уже несколько десятков лет, однако только недавно некоторые производители автомобилей смогли получить согласие на создание автомобилей.

Технология альтернативной энергии способна сделать бензинные авто старыми, так как она гораздо эффективнее и экологичнее классического топлива.

Созданная NanoFlowcell, концепция проточных электролитных элементов, функционирует похожим способом с технологией водородных топливных ячеек - разница в том, что в ней применяется соленая вода.

В данной системе между собой взаимодействуют 2 электролитные жидкости, которые содержат соли железа. Электромоторы способны употреблять их реакцию для выработки электричества, которое потом запасается суперконденсаторами.

Результативность данной системы доходит до 80%, потому как автомобиль с ней фактически не обладает движущимися частями, а выработанное лишнее тепло незначительно по сопоставлению с машинами, которые используют литий-ионные батареи.

Энерготехнологические процессы, готовы разрешить текущую задачу всемирного энергетического кризиса и предоставить человечеству необходимый доступ к дешёвой энергии.

Человеческий детеныш не считается приспособленным к самостоятельной жизни, пока он не научится трем вещам: ходить, говорить и открывать пиво зажигалкой. Возможно, последнее - самый главный навык в нашем списке. Человеку, освоившему его в совершенстве, не нужна даже зажигалка - сгодится ключ, нож и вообще любая вещь, которую можно использовать как рычаг. Дальше ты знаешь: располагаем один конец рычага на костяшке в основании указательного пальца левой руки и заводим его под крышку. Затем правой рукой прикладываем силу, то есть, нажимаем на зажигалку или поворачиваем рукоять ножа. Чтобы крышка не соскользнула, движение должно быть резким.

Опасность подобных споров заключается вовсе не в привычке девушек чуть что хвататься за пистолет. Просто в пылу спора девушка начинает реагировать на твои доводы исключительно эмоционально. Более того, она ждет такой же реакции от тебя и даже провоцирует ее. Особенно опасны в этом смысле так называемые "ты-сообщения". Посуди сам: что может ответить девушка, если ей сказать, к примеру, "Ты плохо готовишь"? Либо "Нет, я хорошо готовлю", либо "А у тебя маленькая зарплата!". В первом случае спор превращается в обычное отпирательство, которое раздражает тем сильнее, чем дольше продолжается. Во втором - переходит в стадию эскалации, когда стороны пытаются находить друг у друга все более чудовищные недостатки. Выход? Избегать "ты-сообщений" и высказывать претензии в безличной форме. Реплики, не содержащие подспудного обвинения, почти невозможно отрицать: "Мне кажется, с этой запеканкой что-то не так". "Нет, тебе не кажется!" - согласись, так не ответит даже самая упрямая девушка. И в этом твое спасение. Старательно избегая во время спора "ты-сообщений", ты наверняка сможешь свести ссору на нет. И девушка уедет к маме уже со спокойным сердцем.

Хорошо, если уволенный дворецкий, собирая свои вещи, второпях оставил на камине точильный брусок. Но если он его все же забрал или тебе просто захотелось поточить нож в гостях, не отчаивайся. Для этих целей можно использовать нижнюю кромку тарелки. Твоя задача - расположить лезвие под углом в 20° и плавными движениями вести его от себя и в сторону.

По давно уже всеобщему мнению, мужчина должен уметь безжалостно расправляться с любым существом крупнее инфузории. Злые собаки - не исключение. Медведи, в общем, тоже, но они как-то реже забредают в подворотню. Как отразить нападение? Для начала дай собаке тебя заметить. Приближайся к ней шумно, шаркая ногами и фальшиво чихая (если собака уже на тебя смотрит, этот пункт можешь опустить). Когда взгляд зверя будет прикован к тебе, сделай вид, что подбираешь камень с земли. Трусливую особь это должно напугать. Если же собака не выказывает признаков беспокойства, а, наоборот, идет на тебя, скалясь и пригибая голову к земле, - дело дрянь. В этом случае не вздумай отворачиваться: тварь будет атаковать, как только ты ослабишь бдительность. Не смотри ей прямо в глаза и разговаривай спокойным тоном. Плавными движениями стяни с себя куртку и обмотай ею руку. Дай животному вцепиться в эту руку, после чего затолкай куртку собаке в глотку и убегай. Или выруби ее ударом в голову, если сможешь.

Самое сложное в данном случае - решить, что попросить у человека в награду за то, что ты спас ему жизнь. Остальное - дело техники. Метод Хеймлиха, используемый для удаления клешни лобстера и других инородных предметов из дыхательных путей, довольно прост. Встань за спиной у жертвы и плотно обхвати ее обеими руками так, чтобы твои предплечья были прямо под реберной дугой. Правую ладонь сожми в кулак и помести под солнечное сплетение, а левую положи на кулак сверху. Затем одним резким движением согни руки в локтях (только не дави слишком сильно на ребра подавившегося человека, ему сейчас и без того плохо), а кулаком нажми на его живот - к себе и вверх. При этом давление воздуха внутри легких возрастет, и инородный предмет выйдет наружу. Если не вышел, повтори прием.

Навык, почти бесполезный в повседневной жизни, особенно если учесть, что пить на рыбалке можно и с берега. Хотя тут есть одно важное "но". Женщины в массе своей почему-то считают, что ты обязан уметь грести. Для них это что-то из области подавленных романтических фантазий: мужчина, луна, река, скрип уключин (редкая женщина вообще знает, что это такое, и все же). Если ты захочешь устроить прогулку на лодке с веслами, напоминаем тебе два базовых правила хорошей гребли: руки должны оставаться прямыми, а ноги - во что-нибудь упираться. Например, в банку (так в лодках принято называть скамейки) или тяжелый рюкзак. Грести руками, сгибая их в локтях, можно, но ты быстро вымотаешься. Правильная гребля - это серия наклонов с прямой спиной. Наклоняясь вперед, ты поднимаешь весла; отклоняясь назад, погружаешь их в воду. Сидеть в этом случае ты будешь спиной к носу, поэтому попроси кого-нибудь следить за движением на реке. Женщина в этом смысле бесполезна: она наверняка будет любоваться окрестностями.

Мы не будем рассматривать экзотичные сценарии вроде трещин в керамическом затворе или происков соседей, отправлявших тебе в голову атомные лучи, а теперь до­бравшихся и до крана. В большинстве случаев протечка означает банальный износ сальниковой набивки (ленты или неприятного вида субстанции, намотанной на резьбу и похожей на спутанные волосы) либо уплотнительного кольца в той или иной части крана. Продолжительность возни зависит от конструкции смесителя, но алгоритм в любом случае один. Для начала перекрой воду в квартире, чтобы она не хлынула в ванну, когда ты будешь сидеть там, обложившись инструментами. Затем, используя разводной ключ, открути две большие гайки, которыми смеситель крепится к стене. Обмотай резьбу на трубах уплотнителем и затяни гайки потуже, чтобы ликвидировать протечку. Если готового уплотнителя под рукой нет (да и откуда бы ему взяться, если ты не ходил за ним в магазин?), используй обычный полиэтиленовый пакет. Разрежь его на полосы шириной 1-3 см и намотай вместо сальниковой набивки по часовой стрелке (старую набивку нужно заранее удалить). По той же схеме нужно перетянуть все отвинчивающиеся компоненты смесителя. Что касается неисправных сплющенных колец, то они обычно располагаются внутри водяных кранов. Их тоже можно легко заменить, продолжив разбирать смеситель (нужные тебе винты обычно располагаются под пластмассовыми сине-красными насадками). Иногда бывает проще заменить смеситель целиком.

Глупо и бессмысленно тратить время на выучивание всей азбуки Морзе, однако запомнить три буквы в состоянии каждый, тем более что две из них одинаковые. Итак, просьба о помощи звучит следующим образом: три точки, три тире, три точки. Прелесть этого сигнала - в его универсально­сти. Его можно подавать как светом (щелкая выключателем или кнопкой фонарика), так и звуком. В первом случае регулируй длину вспышек, во втором - паузы между стуками: три частых удара наручниками о батарею, затем три редких, затем снова три частых. А еще не забывай молить Бога о том, чтобы люди, получившие твой сигнал, тоже читали эту статью и поняли, что он означает.

Уйма страниц ушла бы на то, чтобы обучить тебя основам езды верхом. Лучше просто попробуй как-нибудь. Никто не объяснит тебе, чем это занятие так привлекает мужчин, лучше самой лошади.

С проделыванием дырок в стенах комнаты мужчина обычно справляется легко — звонит мастеровитому другу и зовет его с дрель­ю в гости. Однако перед ванной с ее хрупким кафелем часто пасуют даже опытные сверлильщики. Опять же мастеровитый друг всегда может появиться на твоем пороге весь в крови и, прохрипев напоследок: "Они нашли меня!" - умереть, оставив тебя один на один с дрелью. Как быть? Первым делом убедись, что у тебя есть нужные сверла. Чтобы эффективно сверлить кафель, нужны те, что предназначены для работы с кирпичом. Выбрав сверло правильного диаметра (оно должно быть толще шурупа на 1-2 мм), заклей кафель пластырем в том месте, где собираешься сверлить. Липкая ткань поглотит поверхностные вибрации и не даст плитке расколоться. Если пластыря нет, возьми игральную карту, прижми ее к стене и сверли сквозь нее: она тоже предотвратит появление трещины. Когда дырка будет готова, тебе останется только поискать дома дюбели, а затем, когда убедишься, что их нет, замочить бумагу в крепком растворе соли и соды (пять-шесть столовых ложек на стакан горячей воды). Плотно забей дыру в стене мокрой бумагой, а затем вкрути в нее шуруп. Через день, когда состав высохнет, получившаяся конструкция сможет выдержать большой вес.

На это способен каждый - с одним досадным ограничением: нужно и самому уметь плавать. Причем на спине. В противном случае даже не суйся в воду, иначе своими судорожными движениями ты распугаешь всех акул и не дашь им сделать смерть несчастного быстрой. Если же ты уверен в себе, подплывай к тонущему человеку со спины, а то, заметив тебя раньше времени, он запаникует и станет тянуть тебя на дно. Удалось подплыть незамеченным? Тогда хватай беднягу под мышки или за подбородок и, перевернувшись на спину, тяни к берегу, расположив его голову у себя на животе. Хорошо бы еще привести его в чувство пощечиной или ударом по голове. Да, и учти: грести тебе придется только ногами, поэтому готовься устать.

Достаточно знать один из перечисленных ниже способов и иметь много денег, чтобы пользоваться успехом в любой компании!

Казалось бы, женщины должны радоваться уже тому, что ты вообще принес цветы. Однако, если букет быстро вянет, радость сходит на нет и тебя начинают подозревать в неполноценности. Чтобы этого не случилось, всегда сжимай основание бутона пальцами и покупай только плотные цветы.

Опасность этого священнодейства возрастает, если ты без знания основ электротехники берешься ремонтировать неработающую розетку. Во всем, что касается проводки, лучше все же положиться на электриков. Мы же рассмотрим случай, когда розетка вываливается из стены. Какую бы дизайнерскую насадку ты ни использовал снаружи, внутри розетка, скорее всего, выглядит стандартно: провода, дырки и металлический каркас с ла­пами, упирающимися в стены. Как правило, розетка вываливается потому, что от частых перемен вилок лапы начинают крошить цемент. Чтобы укрепить конструкцию, можно вставить в отверстие для нее пластиковую коробку (трубу) с шероховатой поверх­но­сть­ю. Продаются в магазинах и металличе­ские коробки, но ими лучше не пользоваться из-за риска замыкания (впрочем, если они выложены внутри изоляционным картоном, риск минимален). Если идти в магазин лень, укрепить лапы можно и обычным деревянным бруском. Подложи его под одну лапу, а под другую засунь наждачную бумагу, сложенную вдвое, шероховатой стороной наружу. Эта конструкция будет надежно держать лапы. Да, и чуть не забыли! Прежде чем осу­ществлять какие-либо манипуляции с розет­кой, обесточь квартиру. Эй, ты слышишь? Выключи ток!

Эти телодвижения (приемы Сафара) можно осуществлять над любым человеком, у которого остановился пульс. Положи беднягу на твердую поверхность (подойдет паркетный пол или надгробная плита, которую он заранее заказал в Интернете, предчувствуя беду). Подложи ему что-нибудь под шею. Затем помести ладони ему на грудь, примерно в нижней трети грудины. Выпрями руки и нависни над пострадавшим: вектор давления должен быть направлен вертикально вниз. Сложи ладони одна на другую и дави с частотой 60–80 толчков в минуту. В идеале кто-то в этот момент должен делать бедняге еще и искусственное дыхание, но, если зеваки дружно сделали вид, что спешат, и оставили тебя одного, можешь продувать ему легкие сам - в перерывах между толчками. Учти, залогом эффективного массажа являются переломы ребер. Человеколюбие сейчас излишне: резкими движениями ты должен сломать 4-6 ребер, иначе зазор между грудиной и позвоночником не позволит нажать на сердце с нужной силой. Не бойся, сломанные ребра причинят меньший дискомфорт, чем смерть!

С роутером возни никакой: втыкаешь кабель - и он раздает адреса. А вот ADSL-модемы с Wi-Fi, когда ты покупаешь их, обычно работают только в режиме бриджа. Это значит, что к ним смогут подключаться только устройства, поддерживающие PPPoE-соединение. То есть, если совсем по-простому, подключить ноутбук к модему еще удастся, а вот Wii или смартфон - вряд ли. Между тем перевести модем в режим роутера (чтобы все работало) не так уж сложно. Если твой провайдер (допустим, "Стрим") выдал тебе логин и пароль, согласись, будет проще не вводить их каждый раз с компьютера, а вбить однажды и навсегда в настройки самого модема. Чтобы сделать это, тебе нужно войти в секретное меню. Для этого набери в браузере (лучше в Internet Explorer) адрес из цифр, который ты узнаешь у провайдера. Обычно это 192.168.1.1. Меню у всех модемов разное, но если потыкать в кнопки Setup и WAN, то ты рано или поздно обнаружишь строку типа "Protocol: bridge". Обычно возле такой строки есть клавиша edit, нажав которую ты сможешь поменять режим bridge на PPPoE и вбить туда логин и пароль. Наших рекомендаций не хватило? Вбей в Google запрос типа "название модема + роутер", и он наверняка выдаст тебе подробную инструкцию. Если, конечно, ты еще сможешь выйти в Интернет по-старому.

Ничто так не мешает человеку играть в пляжный волейбол, а равно и в другие игры, как боязнь показать, что он это делает в первый раз. Больше всего новички в этом смысле не любят подачу - единственный элемент, который полностью зависит от игрока. Если ты впервые взял в руки мяч, но почему-то стесняешься подать его по-девичьи, снизу, - вот тебе пара советов. Не старайся подавать мяч в прыжке и взахлест, как это делают профессионалы. Мяч-то, конечно, уйдет в сетку красивее, чем обычно, но ты наверняка повредишь запястье. Встань прямо, лицом к сетке, и сложи ладонь лодочкой. Не сгибая руку в запясть­е, ударь по мячу и отправь его вверх под углом в 40-45°. Так как мяч в этом случае летит без закрутки (плоско), тебе придется отрегулировать силу удара, прежде чем ты начнешь попадать в пределы площадки. Но, согласись, подать в аут - это даже немного почетно.

Драка - истинно мужское занятие, многократно воспетое в древних эпосах. Поэтому, если какие-то причины помешали тебе убежать от противника, проведи бой с честью. То есть постарайся отправить его в нокаут первым же ударом. В этом тебе поможет только скорость удара. Видишь ли, потеря сознания при нокауте обычно обусловлена сотрясением мозга, а точнее, тем, что он резко поворачивается на оси (если быть совсем точным, то вращение происходит относительно диэнцефального отдела). Поэтому бить лучше в нижнюю челюсть. Грамотный удар - прямой или боковой - вызывает нужное вращательное смещение мозга. Но важно, чтобы соперник не успел разгадать твой маневр. Если он успеет напрячь мышцы шеи и не дернет головой после удара, то нокаута, скорее всего, не получится. Что касается техники, то она может быть самой примитивной. Ударь снизу вверх или сбоку и вверх в нижнюю челюсть противника, ближе к подбородку. Можешь при этом страшно закричать. Это не только воодушевит тебя, но и усилит удар (при крике, как и при выдохе, мышцы сокращаются чуть сильнее). Если даже удар не вызовет необходимое сотрясение, попав человеку в челюсть, ты наверняка заденешь его тройничный нерв. Его повреждение тоже способно привести к потере сознания.

Люди, которые входят в воду красиво, являются объектом зависти в любом бассейне и водоеме. Если у тебя не получилось трусливо залезть в воду, пока все следили за прыжком профессионала, возможно, тебе стоит повторить его подвиг. Это не так уж сложно. Во-первых, не разбегайся: риск поскользнуться велик, а услуги челюстно-лицевых хирургов дороги. Во-вторых, не падай в воду, как обычно, а прыгай в нее. Согни ноги и одним резким усилием бедер толкни себя вперед, а не вверх. Не пытайся войти в воду вертикально, угла в 10-15° будет достаточно. В-третьих, сделай перед прыжком глубокий вдох, а когда коснешься воды, медленно выдыхай носом. Иначе у тебя не только не получится прыжок (с первого раза хорошо войти невозможно), но ты еще наберешь воды в нос.

Женщины и продавцы пылесосов наследуют это умение на генетическом уровне. Тебе же лучше воспользоваться приемом, который настолько прост, что даже на тренингах НЛП за него не берут отдельную плату. Если ты пытаешься расположить к себе собеседника, попробуй "отзеркаливать" его. Он подался вперед - делай то же самое. Откинулся на спинку кресла - ты тоже откинься. Твоя задача - максимально копировать позу человека, сидящего или стоящего напротив. Ты не поверишь, насколько это действенно! Можно также повторять его мимику или отдельные слова, только аккуратнее, чтобы он не решил, что ты его передразниваешь и не хочешь покупать пылесос.

Что бы ни говорили адепты суши, еда, которую не надо убивать и резать, не может быть мужской по определению. Поэтому жарка мяса (в любом виде, но лучше большим куском) - ценный навык. И не беда, если стейк не получится у тебя с первого раза. Жесткое мясо лучше мягкого йогурта.

Любой автомобилист знает, как подзарядить аккумулятор своего авто от другого или наоборот, если есть провода. Вначале нужно заглушить двигатель донора и подсоединить провода. Потом завести донора и погонять минут десять. Но прежде чем заводить машину с севшей батареей, нужно обязательно заглушить ту, от которой прикуривали. Это крайне важно для жизни, как минимум, ее генератора. Некоторые пренебрегают, не глушат, а потом тратятся на ремонт.

Немудреное и слегка унизительное искусство, которым мужчина тем не менее должен владеть. Потому что грязной обуви не прощают даже эксцентрикам, и лучше заламинировать ступни, чем позволить себе выйти из дома в нечищеных ботинках. Основные принципы ты, наверное, знаешь. Но вот тебе откровение, способное ввергнуть в шок профессионального чистильщика, однако от этого не менее ценное: наносить крем можно и на грязную обувь. Частички пыли обволакиваются кремом, и цвет почти не страдает.

В первую очередь подложи клин или хотя бы кирпич под колесо, расположенное по диагонали от заменяемого, чтобы автомобиль не покатился, когда ты станешь его домкратить. Не забудь сначала стронуть все гайки (болты) крепления колеса, прежде чем его поднимать. Запасное колесо держи рядом, чтобы сразу поставить на место снятого. А снятое тут же засунь наполовину под днище: если машина сорвется с домкрата в момент установки нового колеса, снятое смягчит удар об асфальт.

Это легко, если только водитель не идиот и не пытается завести с толкача машину с автоматической коробкой. Для ручной схема проста: буксирующий автомобиль разгоняет мертвый до 20-30 км/ч, после чего водитель мертвого включает вторую или третью передачу и плавно отпускает сцепление.

Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив - это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: "Только сегодня и в виде исключения!" Кто следующий на мазок?

Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут - ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.

Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.

Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями - это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы - это теория. А как только дело доходит до практики... Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива и мечты о светлом взрослом будущем. Увы, иногда деньги - более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали...

Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает наивности не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал - тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан - раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.

Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели. Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар. Следующую неделю мы проводим в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на нас падает листик с дерева.

Время - понятие относительное. Ну будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда - на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло...

Мы хором ругаем отечественный кинематограф, и в то же самое время регулярно устраиваем очередной киноопупее "Ночной волкодав с тенью-78" очередной рекорд посещаемости. Обиднее всего, что во всем происшедшем ты можешь винить лишь избыток собственного патриотизма и падкость на рекламу. Потому что ты с самого начала знал, что увидишь: сумбур вместо сценария, прыгающую камеру, мордобой и спецэффекты "почти как в Матрице", а также актеров, которые изо всех сил стараются сделать вид, что умеют играть в кино. Крупным планом тебе покажут пакет сока, бутылку водки и пачку стирального порошка. В кульминационный момент главный герой выразительно скажет что-нибудь матом. Над всем этим витает гигантский баннер: "Деньги в кассу - культуру в массы!"

Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей соцсети. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.

Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Ну давай, миленькая, давай, еще чуть-чуть... Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйся на трассе, когда осталось четверть бака.

"Признание - царица доказательств", - говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься - и на всю жизнь получишь клеймо "изменщик". Не сознаешься - и... это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.

Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (ну а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если ты почитаешь большинство протоколов изъятия, то убедишься, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой - любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет этак пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики. Тем не менее, по данным отдела по борьбе с нелегальным оборотом оружия Департамента уголовного розыска России, на руках нашего населения находится более 200 000 единиц незарегистрированного огнестрельного оружия.

С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика - вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться - уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.

К счастью, на эти грабли наступают не все. Зато если уж наступил, то дело пахнет не шишкой на лбу, а размозженным черепом... По данным Центра наркологии профессора Шейдера, абстинентный синдром возникает у большинства людей спустя 8-12 часов после единократного приема опиоидов, после чего появляются все физиологические признаки опиоидной зависимости. И все равно постоянно находятся энтузиасты, которые берутся проверить это утверждение на собственной вене.

Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал - скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.

Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда ("Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!"), потом тебя ждет десятиминутный этюд "Серега учится наводить резкость на Катин нос", потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы "ворона". Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, - глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: "Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!"

Как известно, работники багажных служб авиакомпаний проходят специальное обучение, во время которого им под гипнозом внушают, что если на чемодане написано "Юрмала", то его надо отправлять в Макао, и никак иначе. И все же мы предпочитаем закрыть глаза и довериться судьбе. Если повезет, твой багаж материализуется в той же точке времени и пространства, что и ты. Если повезет меньше, то перед тобой откроется соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки. Не ленись получить багаж и снова сдать.

Большинство таких трио создается как раз по классической схеме "он и она + заезжая гастролерша". А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если бырышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!

В принципе, если особо не разгоняться, можно и на летней резине тихонько доехать до работы. Вчера получилось. И сегодня получилось. А завтра обещают оттепель. А потом ты уедешь на две недели, а там и до весны недолго. Но теория вероятности - упрямая вещь. Нудная процедура переобувания откладывается, а шансы аварии увеличиваются. Что это? Руль вдруг стал бесполезным, и ты испытываешь радость скольжения и полета... Похоже, надо было кое-чем озаботиться в октябре.

Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: "Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов").

Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным "лексусом" и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: "Пшел вон, жулик!" А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.

Всерьез стремиться узнать страну с помощью этого приключения может только человек, ни разу не покидавший пределов родного Лондона или Москвы. Каждый, кому довелось проехать на российском поезде больше пары тысяч километров зараз, прекрасно знает: зрелище строительной свалки, изредка перемежаемой лесом, на второй день начинает утомлять. А еще все как-то забывают о том, что в поезде негде мыться...

Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем - это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.

Вот эту статью автор писал два раза. Первый вариант был прекрасен. Он содержал глубочайшие истины, изложенные живым и ироничным языком. Это была статья из тех, которые способны поменять менталитет человечества и перенаправить ход истории. Но потом у автора дома вырубилось электричество. Поэтому тебе пришлось читать вот этот текст. Извини.